Manual de guerra nocturna

Ni la dels Cent Anys. Ni la del Vietnam. Ni tan sols la de les audiències televisives. Amb molta diferència, la guerra més cruenta que pot sofrir l'home mitjà aparellat és la que lliura totes les nits per mantenir el seu costat del llit.

No tots sobreviuen, la veritat sigui dita. I per escometre aquesta batalla amb certes garanties de victòria, res millor que seguir els consells d'aquest manual de campanya que us facilito, oh, pobres pepitos meus.

1. Un bon desplegament inicial és fonamental. Els oficials avesats a mil i una batusses nocturnes saben que la millor postura sempre passa per col·locar-se de costat i en diagonal. Per això, la tàctica d'elecció és la d'arrupir la cara amorosament a l'espatlla de l'enemic, just al començament de la contesa. Resultat? Ocuparàs gairebé tot el camp de batalla des del principi i al teu enemic li costarà maniobrar. Aquesta és una tàctica guanyadora i fonamental en tota batalla pel Lo Monaco que es preï.

2. Continua desplegant bé el teu exèrcit. Observa el teu cos. Analitza'l. Ets alt? Aprofita la zona de la rereguarda: els genolls i els peus són les teves millors armes. Et sobren uns quilets? Juga llavors amb el factor intimidació. El teu enemic tindrà molta cura d'interposar-se davant dels teus balandreijos involuntaris (o això creu que són). Els prims compten amb la sempre efectiva tàctica de la sangonera: relliscar sobre els llençols per cada buit que trobin i utilitzar les seves afilades articulacions a modo de metralladora. Fins i tot els petitets poden treure-hi partit, car es retiren amb facilitat a la vora i poden planejar la seva següent estratègia amb tranquil·litat, al so dels roncs d'un enemic massa confiat.

3. No donis mai una plaça per perduda. Sense dubte, la guerra que es lliura a les nits per cada pam del viscoelàstic és una guerra de desgast. Si, per exemple, el teu braç ja a penes resisteix sobre la petita porció de matalàs que queda tocant al teu costat dret i, inesperadament, reps una nova envestida d'aquest colze punxant, intenta contraatacar amb l'estratègia més bruta que se t'acudeixi. Elevar el braç -com donant a entendre que acceptes submisament la teva derrota- a l'altura de la teva front i deixar-lo caure distretament sobre el cap de l'enemic pot fer-li retrocedir. Una innocent estirada de l'edredó cap amunt amb l'ànim d'acotxar-se no sol aixecar sospites, i et permet col·locar, amb un hàbil moviment ondulant, una tova i preciosa barrera que et protegirà d'atacs futurs (requereix pràctica). En qualsevol cas, mai no deixis de lluitar. Utilitza tots els mitjans al teu abast, bat-te per cada pam de terreny. Algun cop has sentit parlar de la guerra de trinxeres? Doncs això és el mateix, però en blanc setí.

4. Menció a part mereixen les múltiples judiades de què el combatent pot ser objecte durant tota la nit. "Em portes aigua?", "Avall se sent un soroll", "Has rodat clau?" o "Obre la porta al gat, carinyo" són algunes de les més comunes, però n'hi ha moltes més. Totes elles persegueixen el mateix: arrabassar-te el teu costat del llit en el breu lapse de temps en què tu, noble guerrer, portes a cap les tasques encomanades. Amb freqüència, hi tornaràs amb, diguem, el punyeter carregador del mòbil -oblidat al saló, ha!- i et trobaràs que ella s'ha esventrat al teu costat del llit, s'haurà adormit i hauràs d'endollar tu el mòbil a les palpentes. I a sobre faràs soroll i rebràs una severa amonestació -car, des de la Convenció de Ginebra, el soroll es considera una arma encara pitjor que les bombes de racisme en la guerra dels llits d'1,35.

5. Si tot l'anterior falla, recorre a la següent tàctica. Independentment del punt de la batalla en què us trobeu, rellisca suaument sota els llençols. Baixa-li les calces, lentament o d'una indolent tirada (això ja depèn: coneix el teu enemic). Comença a fer-li petit petons -com aleteigs- a les cuixes i, al cap d'un instant, fica-li la llengua com un míssil al cony. Empra-t'hi a fons. Si comproves al poc temps que ella s'incorpora i acudeix al teu costat del llit amb els ulls mig acluclats, és que has maniobrat bé. Feu l'amor. Engrapeu-vos fort de les mans, entolleu el camp de batalla de suor. Tanqueu els ulls i crideu molt. Preneu alè entre sonors petons i eufòrics plans per al futur, com el de comprar un llit més gran. Rieu. Abraceu-vos. Digues-li que l'estimes i ella et confessarà -he- que segueixes follant molt bé. S'aixecarà per anar al bany i et dirà que de seguida torna amb tu. Mira de reüll cap a la porta, que llença un filet de llum. Afanya't i arrupeix-te de cantó en diagonal.

Manual de guerra nocturna

Ni la de los Cien Años. Ni la de Vietnam. Ni siquiera la de las audiencias televisivas. Con mucha diferencia, la guerra más cruenta que puede sufrir el hombre medio emparejado es la que libra todas las noches para mantener su lado de la cama.

No todos sobreviven, la verdad sea dicha. Y para acometer esta batalla con ciertas garantías de victoria, nada mejor que seguir los consejos de este manual de campaña que os facilito, oh, pobres pepitos míos.

1. Un buen despliegue inicial es fundamental. Los oficiales curtidos en mil y una refriegas nocturnas saben que la mejor postura siempre pasa por colocarse de lado y en diagonal. Para ello, la táctica de elección es la de acurrucar la cara amorosamente en el hombro del enemigo, justo al comienzo de la contienda. ¿Resultado? Ocuparás casi todo el campo de batalla desde el principio y a tu enemigo le costará maniobrar. Esta es una táctica ganadora y fundamental en toda batalla por el Lo Monaco que se precie.

2. Continúa desplegando bien tu ejército. Observa tu cuerpo. Analízalo. ¿Eres alto? Aprovecha la zona de la retaguardia: las rodillas y los pies son tus mejores armas. ¿Te sobran unos quilitos? Juega entonces con el factor intimidación. Tu enemigo se cuidará mucho de interponerse ante tus bamboleos involuntarios (o eso cree que son). Los delgados cuentan con la siempre efectiva táctica de la sanguijuela: deslizarse sobre las sábanas por cada hueco que encuentren y utilizar sus afiladas articulaciones a modo de ametralladora. Incluso los pequeñitos pueden sacar partido, pues se repliegan con facilidad en el borde y pueden planear su siguiente estrategia con tranquilidad, al son de los ronquidos de un enemigo demasiado confiado.

3. No des nunca una plaza por perdida. Sin duda, la guerra que se libra por las noches por cada palmo del viscoelástico es una guerra de desgaste. Si, por ejemplo, tu brazo ya apenas resiste sobre la pequeña porción de colchón que queda junto a tu costado derecho e, inesperadamente, recibes una nueva embestida de ese codo punzante, intenta contraatacar con la estrategia más sucia que se te ocurra. Elevar el brazo -como dando a entender que aceptas sumisamente tu derrota- a la altura de tu frente y dejarlo caer distraídamente sobre la cabeza del enemigo puede hacerle retroceder. Un inocente tirón del edredón hacia arriba con el ánimo de arroparse no suele levantar sospechas, y te permite colocar, con un hábil movimiento ondulante, una mullida y preciosa barrera que te protegerá de ataques futuros (requiere práctica). En cualquier caso, nunca dejes de luchar. Utiliza todos los medios a tu alcance, pelea por cada palmo de terreno. ¿Alguna vez has oído hablar de la guerra de trincheras? Pues esto es lo mismo, pero en blanco satén.

4. Mención aparte merecen las múltiples jugarretas de las que el combatiente puede ser objeto durante toda la noche. "¿Me traes agua?", "Abajo se oye un ruido", "¿Has echado la llave?" o "Abre la puerta al gato, cariño" son algunas de las más comunes, pero hay muchas más. Todas ellas persiguen lo mismo: arrebatarte tu lado de la cama en el breve lapso de tiempo en el que tú, noble guerrero, llevas a cabo las tareas encomendadas. Con frecuencia, volverás con, digamos, el puñetero cargador del móvil -olvidado en el salón, ¡ja!- y te encontrarás con que ella se ha despanzurrado en tu lado de la cama, se habrá dormido y tendrás que enchufar tú el móvil a tientas. Y encima harás ruido y recibirás una severa amonestación -pues, desde la Convención de Ginebra, el ruido se considera un arma aún peor que las bombas de racismo en la guerra de las camas de 1,35.

5. Si todo lo anterior falla, recurre a la siguiente táctica. Independientemente del punto de la batalla en el que os encontréis, deslízate suavemente bajo las sábanas. Bájale las bragas, lentamente o de un indolente tirón (esto ya depende: conoce a tu enemigo). Comienza a darle pequeños besos -como aleteos- en los muslos y, al cabo de un instante, métele la lengua cual misil en el coño. Empléate a fondo. Si compruebas al poco tiempo que ella se incorpora y acude a tu lado de la cama con los ojos entornados, es que has maniobrado bien. Haced el amor. Agarraos fuerte de las manos, encharcad el campo de batalla de sudor. Cerrad los ojos y gritad mucho. Tomad aliento entre sonoros besos y eufóricos planes para el futuro, como el de comprar una cama más grande. Reíd. Abrazaos. Dile que la quieres y ella te confesará -je- que sigues follando muy bien. Se levantará para ir al baño y te dirá que enseguida vuelve contigo. Mira de reojo hacia la puerta, que arroja un hilillo de luz. Date prisa y acurrúcate de lado en diagonal.

Álex se va de compras

Teresa: ¡Vaya! Oy, me he olvidado de comprar carne picada y rábanos. ¡Ay, estupendo! ¿Y ahora qué hago yo? ¡Ay! Encima se me ha acabado el aceite y no puedo salir a comprar. Bueno… ¡Oh, ya lo tengo! ¡Sí! Mandaré a Alejandro. Así le serviría de experiencia porque esta sería la primera vez que va él solo. ¡Alejandro!
Álex: ¿Qué quieres?
Teresa: ¿Puedes venir un momento?
Álex: ¡Ahora no puedo, estoy pintando!
Teresa: Siempre está haciendo algo… Probaré con unos mimitos. ¿A qué estás pintando muy bien?
Álex: Sí.
Teresa: ¡Enséñale a mamá ese dibujo tan bonito que has pintado!
Álex: Vale… Mira, ¿te gusta? ¡Soy un elefante, soy un elefante, tengo la trompa larga, tengo la trompa larga, tengo la trompa larga, tengo la trompa larga, tengo la trompa larga, tengo la trompa larga, tengo la trompa larga, tengo la trompa larga, tengo la trompa larga!
Teresa: ¡Oy, pero mira que es bobo! Con el trabajo que tengo y mira lo que me hace… ¡Compórtate! ¡¡Y ponte los pantalones!!

Álex: Ya me los he puesto, ¿ahora qué quieres?
Teresa: Tienes que ir a la tienda.
Álex: Vete tú, Teresa.
Teresa: Ya sabes que a mamá y a papá no les debes llamar por el nombre.
Álex: Vale, Teresa.
Teresa: ¡Te acabo de decir que a los padres no se les llama por el nombre!
Álex: Vale…

Teresa: Hoy vienen unos invitados muy importantes para papá y quiero preparar una cena muy especial.
Álex: Qué bien.
Teresa: Por eso mamá tiene tanto trabajo y me gustaría mucho que me ayudaras. ¿Irás a la tienda, hijito mío?
Álex: ¡Sí, ahora mismo voy!
Teresa: Pero, espera, ¿ya sabes lo que tienes que comprar?
Álex: Patatas fritas y el álbum de fotos de Cindy Crawford.
Teresa: ¡¡Ay!! ¡Presta atención, ¿vale?! ¡Tienes que comprar carne picada y rábanos!
Álex: Espera un poco, que me lo voy a apuntear, se me olvida. Se me olvida. Se me olvida. Se me olvida.
Teresa: No, Alejandro, no se dice «apuntear», se dice «apuntar».

Álex: Ya.
Teresa: Oye, ¿por casualidad no serás zurdo?
Álex: ¿Eh? Oh, ¡oh, es verdad, si la derecha es la otra mano!
Teresa: Vamos, ve a la tienda de una vez.
Álex: Vale. Jo, ¿cómo se escribe la erre?
Teresa: ¡Ay! Déjalo, ya lo escribo yo. Rábanos, aceite…
Álex: Jejejejeje.
Teresa: Vaya… ¿de qué te ríes?
Álex: Tus letras parecen gusanos.
Teresa: Vete ya, Álex, y no tardes.

Álex: Buenos días, señor.
Pescadero: Buenos días, chaval. Dime, ¿qué quieres?
Álex: Carne de cerdo picada.
Pescadero: Aquí no vendemos carne de cerdo.
Álex: Entonces, rábanos, por favor.
Pescadero: Tampoco tenemos.
Álex: Entonces salsa, por favor.
Pescadero: Salsa tampoco tengo…
Álex: Entonces en esta tienda no hay nada.
Pescadero: ¡No digas tonterías, esto es una pescadería!

Carnicera: Buenos días.
Álex: Quiero carne de cerdo picada.
Carnicera: Muy bien, ¿y cuánto quieres?
Álex: Oh… Pues deme dos o tres.
Carnicera: ¿… Mamá no te ha dicho cuántos gramos quiere?
Álex: ¿Cuántos gramos? ¡Ah!
Carnicera: ¡Ah! Veo que te acuerdas. ¿Cuántos quieres?
Álex: ¡Es que no me lo ha dicho!
Carnicera: … Así no arreglamos nada. Oye, ¿y si llamamos a tu madre y se lo preguntamos? Dime tu número de teléfono.

Teresa: ¡Qué bien huele todo! Solo falta la carne picada y los rábanos. Vamos a ver si llega ya…
Álex: Adiós…
Teresa: Tienes que decir «hola» y no «adiós» cuando llegas. ¿Se puede saber qué haces?
Álex: ¿Cuál es el número de teléfono de casa?
Teresa: De… de… ¿teléfono? ¡Alejandro! ¡Mamá se va de compras y quiero que te portes bien, ¿me oyes?!
Álex: Tenías que haber ido tú desde el principio.
Teresa: ¡¡No hace falta que me lo recuerdes!! No cojas nada de lo que hay sobre la mesa de invitados, ¿vale?
Álex: Mamá, no sonrías al primer tío que te diga «guapa», ¿eh?
Teresa: ¡Basta!

Mónica: ¡Socorro, socorro!
Monstruo Tortuga: ¡Cállate! ¿Crees que va a venir alguien a ayudarte?
Mónica: Claro que sí, seguro que Ultrahéroe vendrá a salvarme.
Monstruo Tortuga: ¡Jajaja! Ya me he encargado yo de ese estúpido de Ultrahéroe. Lo siento mucho.
Ultrahéroe: ¡Jajajajaja!
Monstruo Tortuga: ¿Qué? ¡Ultrahéroe!
Ultrahéroe: ¡Ya he llegado! ¡Soy Ultrahéroe! ¡Una patada más! ¡Ultrarrayo!
Mónica: ¡Muchas gracias, Ultrahéroe!
Pascual: ¡Ya estoy aquí!
Álex: ¡Ultrarrayo!
Pascual: ¿Ya tienes suficiente?
Álex: Sí.

Pascual: ¡Vaya, parece delicioso! ¿Y mamá?
Álex: Mamá ha salido.
Pascual: ¿Cómo?
Álex: Ha ido de compras.
Pascual: Así que a comprar.
Álex: ¡Eh! Si comes, mamá me hará «pampán» en el culo.
Pascual: No, claro que no. Hoy los invitados no pueden venir así que no hace falta que esperemos. Venga, empecemos a comer. Qué bueno está, ¿verdad, Alejandro?
Álex: ¡Sí, buenísimo!
Pascual: Por cierto, ¿qué has hecho hoy, hijo?
Álex: Pues he ido de compras.
Pascual: Vaya, qué niño más listo.
Álex: Pues claro, soy muy listo.
Teresa: ¡Ya estoy aquí! ¡Pascual! ¡Álex!